Help, ik erger me aan mijn gepensioneerde man!

Mijn partner is al met pensioen terwijl ik nog zes jaar doorwerk. Ik stoor me aan de manier waarop hij zijn tijd invult. Dat wordt nog wat als ik straks stop met werken. Hoe pakken we dit het beste aan?

Om maar meteen met een geruststelling te beginnen, het zou vreemd zijn wanneer, na zo’n enorme verandering, alles van een leien dakje zou gaan. Kleine ergernissen die er vaak al eerder waren, worden opeens uitvergroot. De persoon die stopt met werken moet nog structuur vinden in een dag. Het is nogal wat om opeens niet meer een duidelijk doel te hebben, af te wijken van je programma, geen collega’s meer te zien. Degene die nog werkt, denkt wellicht: nu kan de ander makkelijk wat huishoudelijke taken overnemen, terwijl de partner in kwestie misschien heel andere ideeën en plannen heeft of nog onwennig rondloopt.

De ergernissen komen zoveel voor dat er zelfs een term voor bestaat; het ‘retired husband syndrome’, ook wel ‘man op de bank’-syndroom genoemd. Het betreft vrouwen die zich kapot ergeren en stress krijgen van het nietsnutten van hun man. Vrij ongeëmancipeerde term, want het kan natuurlijk ook het ‘vrouw op de bank’-syndroom zijn.

Wies verbeek column - OuderENwijzer - ergeren aan man

Psycholoog Marjoleine Vosselman, auteur van het boek Pensioen in Zicht, herkent de problemen tussen partners die met pensioen gaan maar al te goed. “Het gaat niet zozeer om de ergernissen - want die waren er eerder ook al - maar om het verschil in verwachtingen. Als jij met bepaalde plannen je pensioen ingaat zonder dat je daar goed met je partner over gesproken hebt, kun je bedrogen uitkomen. Misschien kijk je wel uit naar de prachtige fietstochten die je eindelijk kunt gaan maken, maar als je partner daar eerder al niet voor te porren was, zal hij of zij er nu ook niet om staan te springen.

Een goed gesprek vooraf kan zoveel problemen oplossen. Niet even tussen neus en lippen door wat dingen roepen, maar er bewust voor gaan zitten. Het beste is wanneer je zo’n gesprek begint bij de ander: ‘Hoe ziet jouw ideale invulling eruit als je met pensioen bent?’ Dat vraagt wel wat van je. Je moet namelijk écht de intentie hebben om in te voelen hoe de ander het voor zich ziet. Eerst begrijpen en dan begrepen worden. Dan vertel je wat jouw wensen zijn en waarom.

Als blijkt dat jullie ideeën niet met elkaar overeenkomen en dat de een het liefst de hele dag in de moestuin schoffelt terwijl de ander graag reizen maakt, hoe erg is het dan om je eigen plan te trekken en de overeenkomst in andere dingen te vinden? Het is belangrijk dat je in ieder geval weet wat de verwachtingen zijn om teleurstellingen te voorkomen. Het klinkt logisch, maar toch vullen we het al gauw voor elkaar in of proberen we de ander mee te trekken in onze eigen dromen en plannen. Wat ook goed werkt is kijken hoe je de ander in zijn wens kunt ondersteunen. Wil je partner het liefst met zijn fotohobby in de weer zeg dan eens; ga jij fijn de hele dag fotograferen, dan zorg ik dat ik voor je kook’. Als jij bereid bent wat meer naar de ander toe te bewegen, dan zal de ander eerder bereid zijn dat ook naar jou te doen. Communiceren blijft dé oplossing en vind je dat lastig dan zijn de Pensioen in Zicht-trainingen ideaal. Ze worden overal aangeboden en vaak door de werkgever betaald voordat je met pensioen gaat. In die trainingen - al dan niet in groepsverband - kun je inzichten krijgen in je ambities en plannen, leer je het werkende leven af te ronden en samen met je partner te kijken hoe jullie die tijd willen invullen. Gefaciliteerde gesprekken werken vaak goed. Thuis is het soms lastig om de goede vragen te stellen of om er voldoende tijd voor te nemen.”

Ook voor hoogleraar Psychotherapie bij ouderen Arjan Videler, zijn de knelpunten voor koppels in deze fase een bekend terrein. “Vaak hebben mensen een idee over hoe de tijd ‘straks’ zal zijn als ze met z’n tweeën samen zijn, maar als het zover is zien ze dat ze veel meer van elkaar verschillen dan ze dachten.” Ook Videler zet ‘begrijpen en gehoord worden’ centraal in de oplossing. Hij voegt daar nog aan toe: “Kijk daarbij goed of het verschil in belangstelling een mentale of een fysieke kwestie is. Dat de een allerlei plannen heeft, meer jeu in het leven wil en de ander liever thuis blijft kán te maken hebben met fysieke beperkingen. Dat moet je boven water krijgen. Mensen van dezelfde chronologische leeftijd kunnen biologisch veel van elkaar verschillen. Moet je aan iemand blijven trekken om van alles te ondernemen of moet je het accepteren dat de ander minder kan en eerder moe is? Dat is niet altijd even duidelijk. Onderzoek dat en ga desnoods naar een fysiotherapeut of arts om daar uitsluitsel over te krijgen.”

Wies verbeek staande afbeelding - roze achtergrond - OuderEnwijzer

Wies Verbeek (61) is journalist gespecialiseerd in gezond en gelukkig ouder worden. Onlangs verscheen haar ‘Handboek voor Zestigers’ waarin ze antwoord geeft op de meestgestelde vragen van zestigers, van werk en geld tot gezondheid en relaties. Op deze plek behandelt ze telkens een andere vraag. Ze is tevens oprichter van het platform BLOW ('n Beetje Leuk Ouder Worden) waarvoor ze blogt en vlogt.

Bekijk alle artikelen

Gezondheid en vitaliteit

Hoe zorgt u voor een goede nachtrust?

Slaapt u minder goed? Ontdek wat er verandert in uw slaap en wat u kunt doen voor een betere nachtrust.

Lees meer

Help, ik erger me aan mijn gepensioneerde man

Hoe zorgt u voor een goede nachtrust?

Gerelateerde artikelen

Waarom slaap ik slechter dan vroeger?

Meld u aan voor de gratis nieuwsbrief